Sua colaboração pode valer BRINDES!!!

Começando mais uma semana, sempre com muito bom humor.

A coluna já se aproxima de sua 60ª edição, tudo isso graças a você leitor, sem sua colaboração e carinho não seria possível realizar este trabalho.

O agradecimento especial da semana vai para todos aqueles que semanalmente lêem está coluna, nunca esquecendo quem está lendo pela primeira vez.

Este espaço é de todos vocês e é por isso que estamos aqui com novidades a cada semana.

Dia 4 de julho acontecerá a reabertura do Véritas Pub, vai rolar o 1° Samba Fashion com Xandy Monteiro e muito mais. Não fique de fora dessa!!!

Se você quer divulgar seu evento aqui na coluna, é muito simples e fácil, mande o release para o E-Mail: andre_ritter6@hotmail.com (contato também valido para o messenger), envie aos cuidados de André ou Fernanda. Também é possível anunciar sua empresa ou produto, esperamos por você nesta que é a coluna de humor mais lida da região centro-sul.

Com MC Jean Paul:

Momento de Reflexão:

Mariana ficou toda feliz porque ganhou de presente um joguinho de chá, todo branquinho, com enfeites rosa. No dia seguinte, Júlia sua amiguinha, veio bem cedo convidá-la para brincar.

Mariana não podia, pois iria sair com sua mãe naquela manhã. Júlia então, pediu a coleguinha que lhe emprestasse o seu conjuntinho de chá para que ela pudesse brincar sozinha na garagem do prédio.

Mariana não queria emprestar, mas, com a insistência da amiga, resolveu ceder, fazendo
questão de demonstrar todo o seu ciúme por aquele brinquedo tão especial. Ao regressar do passeio, Mariana ficou chocada ao ver o seu conjuntinho de chá jogado no chão. Faltavam algumas xícaras e a bandejinha estava toda quebrada.

Chorando e muito nervosa, Mariana desabafou: "Está vendo, mamãe, o que a Júlia fez comigo? Emprestei o meu brinquedo, ela estragou tudo e ainda deixou jogado no chão."

Totalmente descontrolada, Mariana queria, porque queria, ir ao apartamento de Júlia pedir explicações. Mas a mãe, com muito carinho ponderou:

"Filhinha, lembra daquele dia quando você saiu com seu vestido novo todo branquinho e um carro, passando, jogou lama em sua roupa? Ao chegar em casa você queria lavar imediatamente aquela sujeira, mas a vovó não deixou. Você lembra o que a vovó falou? Ela falou que era para deixar o barro secar primeiro. Depois ficava mais fácil limpar. Pois é, minha filha, com a raiva é a mesma coisa. Deixa a raiva secar primeiro. Depois fica bem mais fácil resolver tudo."

Mariana não entendeu muito bem, mas resolveu seguir o conselho da mãe e foi para a sala ver televisão. Logo depois alguém tocou a campainha. Era Júlia, toda sem graça, com um embrulho na mão. Sem que houvesse tempo para qualquer pergunta, ela foi falando:

"Mariana, sabe aquele menino mau da outra rua que fica correndo atrás da gente? Ele veio querendo brincar comigo e eu não deixei. Aí ele ficou bravo e estragou o brinquedo que você havia me emprestado. Quando eu contei para a mamãe ela ficou preocupada e foi correndo comprar outro brinquedo igualzinho para você. Espero que você não fique com raiva de mim. Não foi minha culpa."

"Não tem problema, minha raiva já secou." disse Mariana. E dando um forte abraço em sua amiga, tomou-a pela mão e levou-a para o quarto para contar a história do vestido novo que havia sujado de barro.

Nunca tome qualquer atitude com raiva. A raiva nos cega e impede que vejamos as coisas como elas realmente são. Assim você evitará cometer injustiças e ganhará o respeito dos demais pela sua posição ponderada e correta diante de uma situação difícil. Lembre-se sempre: Deixe a raiva secar!

Esta coluna é inteiramente dedicada a minha namorada Nanda Porto.

E agora vamos as nossas tradicionais piadas, vídeos e outras "tosquices"!!!

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Piadas

A operação de vasectomia

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o
paciente é informado pelo médico:

- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...

- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as
piadas velhas!- diz o paciente.

- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?

- Posso pensar?

- Não, atenha-se ao seu script!-responde o Doutor.

- Então me de a boa!

- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá
filhos!

- Ótimo! E a ruim?

- Nós, nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao
invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!

- Mudança de sexo??!! Meu Deus! Quer dizer que eu
nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?

- Claro que vai!!! Só que não será o seu!

Ai, que calor

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!

O especialista em tigres

Um tigre fugiu do zoológico e foi parar numa árvore de uma casa vizinha. Um especialista em tigres foi chamado para tirá-lo de lá.

Logo em seguida o especialista chegou com um par de algemas, uma espingarda e um cachorro e deu as instruções a dona da casa informando onde estava o tigre:

- Olha, eu vou subir na árvore e balançar. Quando o tigre cair, o cachorro vai avançar e morder o saco dele. Ele vai ficar meio atordoado. A senhora aproveita e coloca as algemas nele. OK?

- Mas para que serve a espingarda então? - perguntou a senhora.

- Ah! É que se eu cair antes, a senhora mata o cachorro.

Demora no banheiro

O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:

- Oh, Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.

- É que aqui não tem papel higiênico...

- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?

- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!

CAPAS DE DISCO MAIS TOSCAS DO MUNDO:

Pérolas do Orkut:

Os vídeos mais "Toscos" da Internet: (By You Tube):