Dia 14 de Outubro: PARABÉNS GUAÍBA!!!

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Começando mais uma coluna, vale lembrar que no dia 14 de outubro o município de Guaíba estará de aniversário.Vai rolar na Av. João Pessoa, em frente ao Caisinho, uma grande festa em comemoração ao aniversário do município de Guaíba. As atividades iniciam às 13:30hs, não fique de fora. Entre as atrações estão:

• Desfile cívico
• Shows com bandas locais
• Roda de capoeira
• Oficina mateando na beira
• Brinquedos infláveis
• Pintura de rosto
• Apresentação de malabares
• Linha do tempo da beira
• Artesanato

Show de encerramento com os gordinhos da dupla Fat Duo

Hoje gostaria de agradecer as amigas Adri e Paula Almeida e, também, dar os parabéns pela organização impecável da Halloween Party que aconteceu no ultimo sábado, 26, no Classe A Pub. Falando nisso, essa semana tenho que agradecer o amigo Josué Nobre, ou se preferir Millena Night, pela excelente maquiagem feita tanto neste colunista como na Nanda. Obrigado mesmo, você confere o trabalho logo abaixo.

Na Halloween Party, maquiagem by Millena Night (Josué Nobre):

Dica de cinema:

A dica desta semana é o filme de animação Tá Chovendo Hambúrguer

Para promover a animação 3D nos EUA, a Sony Pictures contratou chefs do restaurante The Ritz Carlton para prepararem uma almôndega gigante, com cerca de 50 kg. A ação chegou a entrar no livro dos recordes, já que o prato anterior a ter a marca de maior almôndega do mundo pesava quase 20 kg a menos. Tá Chovendo Hambúrguer surpreendeu em sua estreia americana. O longa arrecadou US$ 30 milhões, ficando em primeiro lugar nas bilheterias, chegando também a superar filmes como O Bicho vai Pegar e Tá Dando Onda, também da Sony Pictures Animation.

Momento de Reflexão:

Por que entristecer-se com o rigor do inverno, se a primavera está à espreita para abrir-se toda em cores e amores?

Por que viver reprisando nefastas lembranças do passado, se a vida aí está à nossa frente e urge em ser aproveitada?

Por que fechar o coração a novas conquistas, se nascemos para amar, amar... e amar?

Por que insistir no frio da solidão e não curtir o calor de um aconchego?

Por que isolar-se do mundo e não se abrir à salutar convivência de amizades verdadeiras?

Por que entregar-se ao desânimo do aperto financeiro, se temos em nós todo o potencial para enfrentar desafios?

Por que viver obcecado pelo problema de saúde de hoje e não projetar-se no otimismo, que é o caminho para a cura de todos os males?

Enfim... Como disseram os grandes Poetas:

"não posso escolher como estou me sentindo agora... mas posso escolher o que fazer a respeito!"

"A dor pode ser inevitável... mas o sofrimento é opcional".

Texto escrito por Oriza Martins.

A Coluna é totalmente dedicada a minha namorada Fernanda Porto, obrigado por agüentar este cara tão chato que sou eu. "Não importa o que aconteça, quero que você sempre saiba que te amo muito."

E agora vamos as nossas tradicionais piadas, vídeos e outras "tosquices"!!!

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A maldição do feijão

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário.

O Casarão

Era uma vez um rico milionário que tinha uma mansão muito grande, e nessa mansão tinha uma piscina gigantesca com uns 800m de comprimento.

Um belo dia, esse cara resolveu encher essa piscina de jacaré e crocodilos e chamou todo mundo da cidade para uma festa inesquecível.

Enquanto a festa rolava, o rico foi para o palco que ali havia mandado botar e chamou todos os que estavam na festa para um discurso.

- Gente, eu sei que a festa ta muito boa mas tenho um desafio para os que estão presentes: quem atravessar essa piscina ai nadando eu darei a minha mansão!

Houve um silêncio...

-Tá legal.Quem atravessar essa piscina nadando eu darei minha mansão e minha coleção de carros!

E o silêncio continuou...

-Ok. Quem atravessar essa piscina eu darei minha mansão, minha coleção de carros e meus navios!

E o silêncio continuou...

-Tá legal.Minha última oferta:quem atravessar essa piscina nadando eu darei minha mansão, minha coleção de carros, meus navios e meus aviões!

E o silêncio foi quebrado com o som do barulho da água.Um individuo lançou-se na água, e nadou, e nadou, ate q chegou do outro lado da piscina todo rasgado e sem fôlego.Ai, vem o rico para dar os parabéns pela coragem do rapaz:

-Parabéns, meu rapaz.Agora, diga-me: você quer minha mansão?

E o rapaz responde:

-Não obrigado, minha casinha esta muito boa.

-E minha coleção de carros?

-Não obrigado, meu carrinho ta muito bom.

-E meus navios?

-Não obrigado, eu tenho enjôo.

-E meus aviões?

-Não obrigado, eu tenho medo de altura.

-Então o que você quer meu rapaz?

-Eu quero uma arma.

-Mas para quê?

-Para matar o desgraçado que me jogou na piscina.

Seios maravilhosos

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:

- E por 500 reais você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

- Por 5000 reais tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

E o cara:

- Eu não! É muito caro!!

Conclusões

A professora faz um teste de conclusões primeiro conclui Pedrinho:

- Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da janela a Ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar de Mercedes.

Depois foi a vez de Dedeco...

- Acordei tomei meu café fui até a janela vi o fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus.

Na vez de Joãozinho ele falou:

- Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café, olhei na janela, meu avô com um jornal debaixo do braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe ler.

Agora para a galerinha que curte a coluna e, para a alegria dos professores, repete as piadas na escola.

Uma série de CUMULOS. Espero que gostem e repassem aos amigos. Hehehe...

01. Qual é o cúmulo do basquete?

Jogar na cesta e acertar no Sábado.

02. Qual é o cúmulo do absurdo?

Um cego falar para o surdo que viu um paralítico fazendo ginástica na praia.

03. Qual é o cúmulo da burrice I?

Ser reprovado no exame de fezes.

04. Qual é o cúmulo da burrice II?

Dar rasteira em cobra.

05. Qual é o cúmulo da ignorância?

Abrir a caneta para ver de onde as letrinhas saem.

06. Qual é o cúmulo da rapidez I?

Trancar a gaveta e jogar a chave dentro

07. Qual é o cúmulo da rapidez II?

Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

08. Qual é o cúmulo da paciência I?

Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.

09. Qual é o cúmulo da paciência II?

Limpar bunda de elefante com cotonete.

10. Qual é o cúmulo da paciência III?

Cagar na gaiola e esperar a merda cantar.

11. Qual é o cúmulo da paciência IV?

Vomitar em canudinho

12. Qual é o cúmulo da solidão?

Dar Boa Noite ao apresentador de TV.

13. Qual é o cúmulo da revolta?

É o sujeito morar sozinho e fugir de casa.

14. Qual é o cúmulo do azar I?

Ter uma sogra chamada Esperança, pois a esperança é a última que morre.

15. Qual é o cúmulo do azar II?

Ser atropelado por um carro funerário.

16. Qual o cúmulo do arrepio I?

Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.

17. Qual o cúmulo do arrepio II?

Ver um banguela mordendo gilete

18. Qual o cúmulo do arrependimento?

O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.

19. Qual o cúmulo da aventura?

Fazer sexo oral com uma canibal.

20. Qual o cúmulo do barulho?

Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.

21. Qual o cúmulo do desespero?

Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pingulim na porta!

22. Qual o cúmulo do desperdício I?

Uma Kombi com dois políticos cair num abismo (Numa Kombi cabem doze).

23. Qual o cúmulo do desperdício II?

Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça.

24. Qual o cúmulo da economia I?

Tirar cera do ouvido e passar no chão.

25. Qual o cúmulo da economia II?

Usar papel higiênico dos dois lados.

26. Qual o cúmulo da elasticidade?

Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.

27. Qual o cúmulo do engano?

Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

 

CAPAS DE DISCO MAIS TOSCAS DO MUNDO:

Pérolas do Orkut:

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