Tá chegando o Atlântida Festival

Começando mais uma coluna, sempre com muitas novidades e bom humor.

Dia 1º de maio acontecerá mais uma edição do ATLÂNTIDA FESTIVAL, no complexo da FIERGS, próximo à saída de Porto Alegre, com abertura dos portões às 14 horas. No total, dez bandas se apresentarão na maior maratona de shows indoor já realizada no Brasil. A partir das 16h40min o músico nativista Neto Fagundes sobe ao palco para cantar o hino do Rio Grande do Sul e dar as boas vindas aos fãs do festival. Na sequência, as bandas Doyoulike?, Hori, Strike, Detonautas, Fresno, Charlie Brown Jr., NxZero, Armandinho e Raimundos tocam o melhor do rock e do pop.
Os ingressos começaram a ser vendidos pela internet na quinta-feira, 25 de março, pelo site: www.obaobaingressos.com.br/atlantidafestival
Os valores variam de R$ 35,00 (1º lote - pista) a R$ 80,00 (pista VIP) e podem ser parcelados em até duas vezes no cartão de crédito. Não será permitida a entrada de menores de 14 anos mesmo acompanhados pelos pais. Na chegada ao local é necessária apresentação de documento de identidade.

Vale lembrar que, também, no dia 1º de maio acontecerá a já tradicional feijoada do Lucca Rossi, que este ano se realizará nas dependências do S.C. Itapuí, no centro da cidade de Guaíba.
O evento este ano contará com a presença da banda Nenhum de Nós, então, garanta já a sua camiseta e participe.
Além de curtir o show e se deliciar com a feijoada, você também estará ajudando, e muito, a quem mais precisa.
Agora você encontra um novo meio de ler este colunista, todas as quartas-feiras, não deixe de ler "A Piada do André Ritter" na página 2 do Jornal Cidade RS, que circula em Eldorado do Sul e Guaíba, com distribuição gratuita.
Se você reside em Guaíba e Eldorado do Sul e tem interesse em receber o Jornal Cidade RS em sua casa, entre em contato com a equipe do mesmo pelo E-Mail: jornalcidade@grupopiran.com.br

Com Cagê, Alexandre Fetter e Porã (Pretinho Básico / Atlântida FM):

Momento Literário

Sábio é quem monotoniza a existência, pois então cada pequeno incidente tem um privilégio de maravilha. O caçador de leões não tem aventura para além do terceiro leão. Para o meu cozinheiro monótono uma cena de bofetadas na rua tem sempre qualquer coisa de apocalipse modesto. Quem nunca saiu de Lisboa viaja no infinito no carro até Benfica, e, se um dia vai a Sintra, sente que viajou até Marte. O viajante que percorreu toda a terra não encontra de cinco mil milhas em diante novidade, porque encontra só coisas novas; outra vez a novidade, a velhice do eterno novo, mas o conceito abstracto de novidade ficou no mar com a segunda delas.

Fernando Pessoa

O Momento Literário da Coluna André Ritter é totalmente dedicado a Fernanda Porto. Se você é escritor ou tem algum poema ou versos que gostaria de ver publicado aqui, mande para o E-mail: andre_ritter6@hotmail.com (se o texto não for escrito por você, favor colocar o nome do autor).

Dica de Cinema:

A dica de cinema desta semana é o filme: "Chico Xavier".
Principal lançamento do cinema nacional em 2010, Chico Xavier estreou nos cinemas no dia em que o médium completaria seu centenário, em 2 de abril. A obra, dirigida por Daniel Filho e produzida pela Globo Filmes, foi adaptada do livro As Vidas de Chico Xavier, de Marcel Souto Maior, considerada uma de suas principais biografias. O longa é protagonizado por Matheus Costa, Ângelo Antônio e Nelson Xavier, em três fases da vida do espírita.
Confira o trailer do filme no rodapé da coluna.

E agora vamos as nossas tradicionais piadas, vídeos e outras "tosquices"!!!

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Estou no meu país

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
- Estamos na França! O brasileiro então pergunta:
- Por quê?
- Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
- Estamos nos EUA!
- Por quê?
- Toquei na Estátua da Liberdade!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
- Estamos no Brasil! O americano então pergunta:
- Por quê?
- Roubaram meu relógio!

Peidos de todos os jeitos

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
Viciado - Peida na mão pra cheirar.

DOIS CAPETAS

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tâmo ferrado! DEUS sumiu, e acham que foi a gente!!!

Cueca SUPERPOTENTE

Joãozinho foi pra Amazônia, lá ele viu um índio e perguntou:
-Porque você não usa cueca?
- Índio forte cueca fraca, índio peida cueca rasga!
- Então toma essa cueca de poliéster!
- índio forte cueca fraca índio peita cueca rasga!
- Então toma essa cueca de madeira.
O índio, pois a cueca e soltou um peidão!
- Índio forte cueca fraca índio peida cueca quebra!
- Então toma essa cueca de titânio e amanha venho te ver!
No dia seguinte...
- E ai índio, como foi com a cueca?
- Índio fraco cueca forte, índio peida meu c... Explode.