andrÃ© ritter

Guaíba, 22 de Maio de 2012.

Semana Olimpica começando!!!

Começando mais uma semana, em ritmo de jogos olímpicos de Pequim. Vai Ter uma galera dormindo em pé por aí. Hehehe...
Começando, como sempre, agradecendo nossos apoiadores!!!

Sábado estive no "Carnaval de Inverno", realizado no S.C. Itapui. Como sempre, uma ótima festa, repleta de gente bonita.
E vem a DragonFly, dias 30 e 31 de agosto na Estância Santa Tereza, a maior festa de música eletrônica que você já viu. Confira algumas atrações:

Dj Allexander Dias (U4S Co.)
Dj Amand@ (vibetronic/Dynasty)
DJ alê vs lucas k [portal cósmico vs solarium prisma]
Dj Uyetaqui (Ethereal/Vibetronic-PR)
Dj Rômulo db (Dynasty RS)
Dj Jhony (PSy Brother RS)
Dj Bob (Dynasty RS)
DJ Lucas K. (Solarium Prisma)
Dj Beto(Solarium Prisma/PsybrotheRS)
D-Lazzarotto [U4S Co.]
Dj Vico (Dynasty RS)
Luciano jobim(U4S Co.)
MADDOX Spectral Moon Rec
High Waves Dj set
RAPHA l U4S.Co.

Sempre Lembrando, grude na programação da Rádio Top 10 FM (105,9 FM) e concorra a muitos ingressos para esse Mega Evento!!!
Agradecimentos dessa semana: Diana Oliveira Gonçalves, Carol Dombroski, Caroline Pinheiro, Fernanda Porto, Vanessa Lacau, Gabriel Michel (DragonFly), Amanda Costa, Bruna Eccel, Isadora Pavão, Jaqueline Rutkoski, Jaqueline Jardim, Marilia Lopes e Yolanda Porto.

Claus e Vanessa na Sociedade Alvorada em Camaquã - RS

    E agora vamos as nossas tradicionais piadas, videos e outras "tosquices"!!!
    Mande a sua colaboração por E-Mail: andreritter@top10fm.com.br
    Ou adicione esse colunista no Messenger: andre_ritter6@hotmail.com

O bêbado e o policial

    Um policial fazendo a ronda na cidade,
vê um bêbado em cima do poste cantando,
    Policial:
-Desce dai malandro,
    Ai o bêbado desceu,
Policial:
-Quem é você?
Bêbado:
-Você não lembra de mim?
    Sou o mesmo lá de cima.

O Bêbado no ponto de ônibus

Um bêbado vê uma freira no ponto de ônibus e imediatamente começa a espanca-la....minutos depois a religiosa já caida de tanto apanhar, o bêbado exclama:
-Esperava mais de você Batman!!!!!

Cachorro policial

    Joãozinho está passeando com a sua cachorrinha no parque,
quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita.
    Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
- A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!
    E o Joãozinho:
- Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!

Origem Vegetal

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

Homenagem Póstuma

A sogra do cara morreu e, como não podia deixar de acontecer, o cara tomou o maior porre. Realmente, chapou o coco! Tava tão bêbado, que na hora da cremação da sogra ele já nem se segurava mais de pé.

Toda a família chorava em volta da urna onde a velha estava depositada, menos o genro. Aí ele, mais do que pra lá de Bagdá, resolveu fazer uma homenagem pra sua "quase mãe".

Cambaleando, ele subiu em cima de uma cadeira e com ajuda dos parentes, encheu o peito e mandou ver:
- E (hic), agora pessoal, uma salva (hic), de palmas pro "Assador".

A sogra desaparecida

O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
- E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o delegado.
- Já faz umas duas semanas!
- Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
- Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto.

O Vovô

O neto vê o avô pelado embaixo do parreral num frio tremendo, e pergunta:
-Vô, o que o senhor tá fazendo pelado embaixo do parreral nesse frio?
O vô responde:
-É que ontem, a vó sai sem o cachecol e endureceu o pescoço!

Cochilando na Igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...

O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Os 2 bebes

    Num berçario 2 bebes conversam:
    1 bebe: você sabia que eu sou menino?!
    2 bebe: É?!! como você sabe?
    1 bebe: espera a enfermeira sair q eu te conto
    2 bebe: ta bom...
    a enfermeira saiu do berçário e 1 bebe, foi levantando sua cobertinha bem devagar com um leve sorriso no rosto e disse:
    Olha!!! Sapatinhos azuis.

Jogo da verdade

Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:

- Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?

- Tudo bem - concordou a mulher - Confessa você primeiro!

- Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irmã...

- O quê? - interrompe ela, furiosa - Justo com a minha irmã?

- Amor, você prometeu que perdoaria...

- Tudo bem, tudo bem... eu te perdôo... Agora é a minha vez...

- Claro, amorzinho - diz ele, aliviado - que segredinho você tem pra me contar?

- Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!

A lampada mágica

Em uma ilha deserta havia três homens perdidos, um japonês, um americano e um português.
Quando eles acharam uma lampada mágica, alegre o mericano disse:

-Achamos uma lampada mágica, vamos esfregar que
sairá um gênio de dentro.

Então eles enfregaram a lampada e sai o gênio e diz:

-Vocês tem três pedidos, como estão em três faça um
pedido cada um.

Imediatamente o americano pede:

-Eu quero voltar pra minha terra natal.

-Esta concedido, diz o gênio.

-Eu tambem quero voltar pra minha terra natal, diz
o japonês.

-Esta concedido.

Então o genio olha para o português e diz:

-Qual é o seu pedido português?

Então o português responde:

-Ora pois-pois, eu não quero ficar aqui sozinho,
traga os dois de volta.