Semana da Expofeira Centro-Sul e nosso 30º Post aqui no Portal

E agora vamos as nossas tradicionais piadas, videos e outras "tosquices"!!!

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velho safado

Um velhinho chega na praia e fala pra uma moça muito gostosa:
-Deixa eu dar uma pegadinha nos seus peitões?
E a moça espantada com a atitude:
-Sai pra lá velho safado!
E o velhinho insiste:
-Eu te dou 50 reais, e aí?
E a moça:
-Tá pensando que eu sou uma prostituta? Vai embora antes que eu chame a polícia
E o velhinho joga alto:
-Te dou 1000 reais pra você deixar eu pegar neste peitões!
A moça pensa muito e resolve topar. Afinal, que mal um velhinho indefeso poderia fazer a uma moça tão saudável.
e o velhinho ficou pegando nos peitos da moça uns 5 minutos e começou a falar:
-Ah meu Deus! Ah meu Deus! Ah meu Deus!
E a moça ficando preocupada com o velho pergunta:
-Ai meu Deus o que velhinho ? e o velho
-Ah meu Deus, onde eu vou arrumar 1000 reais?

velhinha no Sex Shopping

A velhinha chega ao sex shopping, e pergunta ao balconista:
- Moço, tem vibrador?
Balconista:
- Temos estes daquí, pode escolher!
A velhinha olha, olha, pega, vê todos
Até que volta o balconista:
- E então já escolheu?
Velhinha:
- Sim eu quero aquele vermelho alí!
Balconista:
- Esse eu não posso vender minha senhora, esse é o estintor de incêndio de loja!

Dias após volta a velhinha toda tremilica totalmente exausta, gaguejando:
- Mooço, tetem vivibrador?
Balconista:
- são esses aqui pode escolher.
- Nãnão momoço! quequero saber cocomo se desdesliga isso!!

ESQUECEU O TRANSPORTE

Duas horas da manhã, o dono do bar louco pra fechar e o último bêbado enchendo o saco apoiado
em uma caixa de cerveja.
Escorregou e se arrastou para fora para vomitar quando o proprietário aproveitou para baixar as portas rapidamente.
O bêbado percebeu e tentou se levantar apoiando-se nas portas mas não conseguia. Tentava se levantar, apoiava-se nas portas caia.
Após várias tentativas olhou para a rua e se deu conta que anda faltava meio quarteirão par chega em casa. Tentou se levantar apoiando-se nos muros
e caia. Após várias tentativas e quedas resolveu ir
se arrastando até sua casa. Com dificuldades alcançou a maçaneta da porta, arrastou-se até o quarto, apoiou-se na cama e conseguiu subir.
Dormiu, exausto, ao lado de sua doce mulher.
Pela manhã, acordaram e ele, gentil:
-Bom dia, amor, tudo bem?
E ela:
- Tudo bem, nada. Ontem o senhor exagerou. Pelo amor de Deus!
- Nossa, bem, o que foi que fiz?
- O que você fez? O Zé do bar ligou logo cedo. Falou que você encheu o saco de todo mundo, reclamou da conta, vomitou na calçada. E o pior:
até a sua cadeira de rodas você esqueceu lá!!!

O biriteiro

Um cara bastante bêbado ligou para o bar às 14:00
horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do
dono.

- Alô! A que hooras abree o baar?

- Abre às 18:00 horas.- responde o dono.

- Brigado!!!

As 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e
pergunta:

- Ic... A que horas abre o baaaar?

- Às 18:00 horas!!!

E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez
mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o
telefone o dono atende novamente:

- Poutz! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você
quer ir tanto no meu bar?

E o bebum:

- Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr!

Com a Casa em Ordem

O sujeito estava namorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu não sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

Pote numero 13


Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultório com uma placa: Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse: Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
_ Dr estou com um serio problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é fácil de resolver e chamou.
_ Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara muito do sacana diz:
Em! Ahm! Onde estou! quem sou eu!! O medico diz !
Hummm problema de memória é fácil de resolver
_ Enfermeira pote numero 13!!!
O cara: Ah não pote numero 13 de novo não
O medico pronto recuperou sua memória.

Pérolas do Orkut:


 

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