andrÃ© ritter

Guaíba, 22 de Maio de 2012.

Obrigado leitores! Coluna André Ritter é sucesso entre a galera

Começando mais uma semana, muitos já entraram no clima de páscoa.

Hoje gostaria de agradecer a galera que lê semanalmente a coluna, as piadas e textos são comentadas entre a galera das escolas. Mande a foto da sua galera da escola, lembrando que bom humor é o que vale por aqui, as mais legais entram no ar aqui na coluna. Nosso E-Mail é: andre_ritter6@hotmail.com (Este contato também é valido para o messenger).

Domingo passado, dia 15 de março, foi o aniversário deste humilde colunista que vos escreve. Hehehe... Obrigado a todos pelas manifestações de carinho.

Não esqueça que aqui você participa da coluna, mande sua colaboração para o E-Mail: andre_ritter6@hotmail.com (o mesmo serve para contatos no messenger). Mande piadas, fotos, histórias, sua reflexão, vídeos ou o release de sua festa e apareça por aqui!!!

Momento de Reflexão:

Conta uma lenda dos índios Sioux que, certa vez, Touro Bravo e Nuvem Azul chegaram de mãos dadas à tenda do velho feiticeiro da tribo e pediram:

- Nós nos amamos e vamos nos casar. Mas nos amamos tanto que queremos um conselho que nos garanta ficar sempre juntos, que nos assegure estar um ao lado do outro até a morte. Há algo que possamos fazer?

E o velho, emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse:

- Há uma coisa a fazer, mas é uma tarefa muito difícil e sacrificada. Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte da aldeia com apenas uma rede, caçar o falcão mais vigoroso e trazê-lo aqui, com vida, até o terceiro dia da lua cheia. E tu, Touro Bravo, deves escalar a montanha do trono; lá em cima, encontrarás a mais brava de todas as águias. Somente com uma rede deverás apanhá-la, trazendo-a para mim viva!

Os jovens abraçaram-se com ternura e logo partiram para cumprir a missão. No dia estabelecido, na frente da tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as aves. O velho tirou-as do saco e constatou que eram verdadeiramente os formosos exemplares dos animais que ele tinha pedido.

- E agora, o que faremos? Os jovens perguntaram.

- Peguem as aves e amarrem uma à outra pelos pés com essas fitas de couro. Quando estiverem amarradas, soltem-nas para que voem livres.

Eles fizeram o que lhes foi ordenado e soltaram os pássaros. A águia e o falcão tentaram voar, mas conseguiram apenas saltar pelo terreno. Minutos depois, irritadas pela impossibilidade de vôo, as aves arremessaram-se uma contra a outra, bicando-se até se machucar. Então o velho disse:

- Jamais esqueçam o que estão vendo, esse é o meu conselho. Vocês são como a águia e o falcão. Se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se como também, cedo ou tarde, começarão a machucar um ao outro. Se quiserem que o amor entre vocês perdure, voem juntos, mas jamais amarrados.

Libere a pessoa que você ama para que ela possa voar com as próprias asas. Essa é uma verdade no casamento e também nas relações familiares, de amizade e profissionais. Respeite o direito das pessoas de voar rumo ao sonho delas.

A lição principal é saber que somente as pessoas livres serão capazes de amá-lo como você quer e merece. Respeite também as suas vontades e voe em direção às realizações da sua vida. Tenho certeza que, ao ser livre, você encontrará pessoas felizes que adorarão voar ao seu lado.

Essa coluna é inteiramente dedicada a Fernanda Porto. Nanda obrigado por fazer parte da minha vida, não sei o que seria sem você por perto.

E agora vamos as nossas tradicionais piadas, videos e outras “tosquices”!!!

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Piadas

Goteira no ônibus

O português entra no ônibus, completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:

- Ei, cara! Porque você não troca de lugar?

- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

A terceira

O rapaz vai ao médico reclamando do seu desempenho sexual:

– Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas corre tudo bem; mas na terceira doutor... me dá uma fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a bater que nem louco... parece que vou morrer!

– Então porque não para na segunda? - aconselha o médico.

– De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!

Semana fraca

Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:

- Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!

- Na semana retrasada morreu a minha avó...

- Nada bom...

- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.

- Nada mal!

- Na semana passada morreu um dos meus tios...

- Nada bom...

- Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.

- Nada mal! Mas não consigo entender porque você está assim triste!

- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!

Hospitalizado

Os dois amigos se encontram:

- Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles.

- Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile, dançando com uma loira fenomenal...

- Pois é, a mulher dele também!

Novos modelos

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.

Depois de poucos dias manda um email ao marido que dizia:

- Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet.

O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz:

- Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.

O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira. Depois de poucas semanas o marido manda o seguinte email:

- Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep.

A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep. Diz o vendedor:

- É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.