Mais uma semana que começa

Começando mais uma semana, como sempre tentando trazer novidades para vocês.
Como sempre, antes de tudo, vamos agradecer a nossos apoiadores.

    Sábado estive novamente em Camaquã, com a galera da Rádio Mix Online (104,9 FM), fazendo um agito por lá. Juntamente com o amigo Miguel DJ e o show da dupla Claus e Vanessa. Muito legal mesmo, prometo postar fotos do evento nas próximas colunas.
    Dias 30 e 31 de Agosto vou estar na DRAGONFLY, a maior festa de música eletrônica que Guaíba e Eldorado já viu. A festa vai rolar na Estancia Santa Tereza ( Estrada Santa Maria nº 7.385), muitos DJs rolando o melhor do Psy, Trance e todas as vertentes da Música Eletrônica. Maiores informações durante as próximas semanas aqui na Coluna André Ritter. Fique Ligado!!!
    Vale lembrar que durante a semana estou no Ar, Ao Vivo, pela Rádio Top 10 FM de Guaíba. Pra você que ainda não conhece basta sintonizar 105,9 FM, ou pela internet, nossa rádio online fica no www.top10fm.com.br, esperando por você!
Agradecimentos dessa semana: Gabriela Soares, Amanda Wittizorecki, Amanda Fernandes, Andressa Souza, Laís Sasso, Maria da Graça e Fernanda Porto, Márcia Ott, Mariana Medeiros, Riciellen Pereira, Bruna Worm, Marilia Lopes e toda a galera da Rádio Mix Online (104,9 FM) de Camaquã.

    No "Balanço Geral" da TV Record (29º Bailoko em Camaquã)

E agora vamos as nossas tradicionais piadas, videos e outras "tosquices"!!!
Mande a sua colaboração por E-Mail: andreritter@top10fm.com.br
Ou adicione esse colunista no Messenger: andre_ritter6@hotmail.com

Entrevista

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

Conversa de amigos

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

O velhinho e o punk

    Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
    O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
    O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
    O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Enquanto isso no Céu

    Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Então, São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo-Poderoso.
Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência.
- Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?
    Deus pergunta:
- O que queres dizer com isto?
- Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invenção:
1. Muitos modelos têm a frente saliente demais;
2. Chia muito quando se está em altas velocidades;
3. A manutenção é extremamente cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28.
6. A traseira balança muito;
7. A área de lazer é perto do cano de exaustão;
8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal;
9. O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas...
- Hummm... - responde Deus - Aguarde um minuto.
    Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua...

Melhor detergente

Um casal estava preocupado em ter o melhor detergente para limpeza e o vizinho disse:
- O melhor detergente de limpeza é a bebida.
- Como assim? - perguntou o marido e o vizinho responde:
- A bebida limpa o dinheiro, limpa a fama, limpa o juizo, limpa a beleza, limpa a fortuna, limpa o stress e sobretudo, limpa o tesão.

O bilhete

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai ate lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

"Caro Papai,
    É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW possante que a polícia nunca conseguiu alcançar. Mas não e só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulher e como sei que o senhor não vai entender e não consentir com o que estou fazendo, vamos fugir e ser muito felizes no seu trailler, viajando pelo mundo, fazendo artesanato e vivendo uma vida alternativa. O que ele quer mesmo é adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
    Aprendi com ele que maconha e ótima, é uma coisa natural que não faz mal para ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Ele até me disse que conhece "outras" coisas que dão um barato ainda mais alucinante. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos, seus parentes argentinos e seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
    Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos amigos, os parentes dele e nossos filhinhos.
    Um grande abraço e até algum dia.
    De seu filhinho com amor."

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: "Paizinho, não se assuste. É tudo mentira. Estou indo comer a Marina, aquela loirinha filha da Isabela, nossa vizinha do 301. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta."

Professor honesto

    O professor português está dando a prova final.
    No término ele recolhe todas as folhas, e numa delas vê uma nota de 100 com um bilhete:
"10 reais por ponto".
    No dia seguinte ele devolve as provas aos alunos.
    Na do sujeito que tinha deixado a nota de 100, estão presas uma nota de 50 e duas de 10.

No hospício

Enquanto isso, num hospício, na chamada Terra de Vera Cruz, dois loucos conversavam:
- Qual é o seu nome?
- Meu nome é São Tomé!
- Quem lhe disse isso?
- Foi Deus!
- Eêêeuuu?!!!...

Tradução da Semana:

Pérolas do Orkut: