Coluna André Ritter cada vez mais comentada

Começando nosso 36º encontro semanal por aqui, agradecendo o carinho e colaboração de todos.
Neste Sábado aconteceu mais uma edição do projeto "ACORDE PARA O MEIO AMBIENTE", realizado pela Toyota. Essa edição contou com a presença da cantora Vanessa da Mata, em uma apresentação na Beira do Guaíba. Estive por lá, não posso deixar de agradecer toda equipe de produção que colaborou muito com esse colunista.

Na virada de Natal do dia 24 para o dia 25, vai rolar o Natal da Mulherada no S.C. Itapui, shows com bandeira preta + D Jeito Novo + Binho Ribeiro e Banda + Pista alternativa. Mulher até a 1h não paga e eles até o dia 22/12 R$ 10,00 após R$ 15,00 na hora R$ 20,00.

A transmissão ao vivo da festa a Fantasia foi um sucesso. Obrigado a todos que ficaram sintonizados na Rádio Top 10 FM (105,9 FM e www.top10fm.com.br).

Acústicos e Valvulados:

Dia 27 de Dezembro vai rolar a Festa da Boa no Clube dos Veteranos, com ceva liberada a noite inteira e junto vai ter a escolha da boa da festa a partir das 23h30. Pulseiras vips disponíveis na Crica, Conesul Imóveis, Exattus Informática e Rosa Liz.
Na virada do ano vai ter o Reveillon no Itapui com Rootstock, Novo Extima, Segura Emoção + Pista Alternativa. Até 29/12 R$ 10,00, após R$ 15,00 na hora R$ 20,00.
Agradecimentos dessa Semana: Fernanda Porto, Isadora Lemes, Ana Paula Silva, Micaela Souza, Kalynka Pfleger, Jennifer Thaís Souza, Jéssica Almeida, Riciellen Perreira, Amanda Grassote, Jéssika Cunha, Alessandra Lopes, Carolina da Silva Pinheiro e Natalia Sá.

Na área VIP do TOYOTA - ACORDE PARA O MEIO AMBIENTE 2008 (Vanessa da Mata):

E agora vamos as nossas tradicionais piadas, videos e outras "tosquices"!!!

Mande a sua colaboração por E-Mail: andreritter@top10fm.com.br

Ou adicione esse colunista no Messenger: andre_ritter6@hotmail.com

Minha Comunidade no ORKUT: http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=41150243

Velhinha Distraída

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Vendedor

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Oi de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A Mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete em 10 minutos, eu prometo que irei come-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para lhe abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!!
Moral da história:
Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa

O calmante

Um velhinho entra desesperado na farmácia e fala:
- Moço eu preciso de um remédio para acabar com essa desintiria que esta acabando comigo. Eu já tomei todos os tipos de chás e remédios, mas nada funciona.
O balconista reconheceu o velhinho e disse:
- Deixa comigo seu Zé, eu tenho um remédio que é tiro e queda, tome logo dois comprimidos que resolve.
O velhinho comprou o remédio e foi embora.
Depois de quase duas horas, o balconista percebeu que tinha dado ao velhinho um calmante ao invés do remédio.
Ele correu até a casa do seu Zé, bateu palmas e o velhinho apareceu todo curioso na porta. O moço disse:
- Seu Zé, o senhor me desculpa, mas eu troquei o seu remédio por um calmante.
O velhinho bastante palido disse:
- Tá tudo bem meu filho, não precisa se preocupar.
O balconista todo sem graça perguntou:
- Como o senhor está se sentindo
O velhinho respondeu:
- Meu amigo, eu estou todo cagado, mas estou calminho, calminho.

Perguntas e respostas

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho: - Cebolas?!
E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem filhinha, um homem passa por três fases distintas:
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: - Árvore de Natal?!
E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Desconfiança

Toda tarde, quando saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, Nélio via um desconhecido passar de carro e gritar:
- Aê, corno manso!
Depois de uma semana escutando tais desaforos, ele ficou desconfiado e foi pedir explicações à mulher:
- Não se preocupe, meu bem - tranquilizou ela - Deve ser algum desocupado que faz isso em todo ponto de ônibus!
No dia seguinte, Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente, até que o mesmo sujeito passa gritando:
- Aê, corno manso! Além de corno é fofoqueiro!

DICIONÁRIO FEMININO

Sim = Não
Não = Sim
Talvez = Sim
Sinto muito = Vai ser do meu jeito
Nós queremos = Eu quero
Faça como quiser = Você vai pagar caro por isso
Precisamos conversar = Quero me queixar de você
Vá em frente = Não quero que você vá
Não tô chateada = Lógico que vou ficar chateada
Está cozinha é desajeitada = Quero uma casa nova
Ouvi um barulho = Você tá quase dormindo
Quanto que você me ama? = Fiz algo que você não vai gostar
Estarei pronta em 1 minuto = Tire os sapatos, escolha um canal e relaxe
Tô gorda = Diga que tô bonita!
Você precisa se comunicar = Apenas concorde comigo
Não tô gritando! = Sim, tô gritando porque é importante
Estou com frio = Me abraça

DICIONÁRIO MASCULINO

Estou com fome = Estou com fome
Estou com sono = Estou com sono
Estou cansado = Estou cansado
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
O que há de errado? = Estou vendo que hoje, sexo, nem pensar
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar, agora!
Eu também te amo = Tá bom, eu já sei disso. Agora.... vamos transar?
Sim, gostei do seu cabelo = Gostava mais do jeito que estava.
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros
"No shopping"= Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa transar.

Pérolas do Orkut: