O Bonde do Forró foi um sucesso, na ultima Sexta, dia 26, no Clube Classe A. Parabéns aos amigos Edgar, Cláudia, Tione, DJ Cristiano, DJ Clebinho e toda equipe do Clube Classe A
Vale lembrar que se aproxima a Expofeira Centro-Sul, neste ano com transmissão Ao Vivo pela Rádio Top 10 FM de Guaíba. Falando nisso, fica o convite para você, prezado leitor, a passar os fins de tarde comigo. Sintonize, de Segunda a Sexta, a partir das 17 horas, a Rádio Top 10 FM (105,9 FM e www.top10fm.com.br).
Essa semana recebemos a visita do grupo de pagode “37 Não é Febre”, durante o “Quintas de Pagode” com Kalynka Pfleger.
Agradecimentos da semana: Ester Silva, Amanda Grassote, Micaela Souza, Bruna Budelon, Tábata Velloso, Patricia Lopes Oliveira, Gabriela Arieta, Gabriela Irigaray, Joana Lesnik, Melissa Lincke, Michele Ribeiro, Bruna Peixoto, Sharon Batista, Denise Munhoz, Amanda Wittizorecki, Priscila Fernandes, Bruna Eccel, Luiane Stiboski, Caroline Pinheiro, Adriana Gutierri, Tati Batista, Blume Pfleger, Carla Hubner, Renata Scherman, Sabrina Andriotti, Thaís Parra (Vice Presidente do Fã Clube Oficial do Novo Extima) e minha grande amiga e colega de baladas, Priscila, fotografa aqui do Portal Centro Sul.
E agora vamos as nossas tradicionais piadas, videos e outras “tosquices”!!!
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Dever de casa
Joãozinho chega em casa e já ia subindo até seu quarto, mas antes seu pai o chamou e disse:
- Poxa Joãozinho, se eu continuar fazendo todos os seus deveres a professora vai notar!
e Joãozinho responde:
- já notou. hoje mesmo ela disse que era impossível eu fazer tanta coisa errada sozinho.
Marido podre.
Um casal foi ao cinema, sentaram-se na última
fileira e a sessão começou. O cara sentiu uma
vontade enorme de peidar e arranjou uma maneira
da mulher não escutar o som da flatulência. No
que ele soltava os gases ele batia nas pernas
com as mãos. Vendo aquela cena a mulher
pergunta: “- Amor tá se sentindo mal?”
E o cara de
pau diz: " - Não benzinho, é que as minhas pernas
dormiram!”
E ela rebate:"- É benzinho, pelo
cheiro elas apodreceram!”
O suicídio
Dona Josefina era uma velhinha de 90 anos, morava sozinha, não tinha filhos e nem amigos.
Certo dia ela resolveu se suicidar pois estava muito triste com a vida, então, ela resolveu dar um tiro no próprio coração, então ligou para o médico.
- Ô doutor, eu queria saber onde fica o coração?
E o médico responde:
- Fica do lado direito do seio esquerdo.
No outro dia aparece no jornal:
"Extra!! Extra!! Velhinha tenta suicídio com um tiro no joelho"
O VULTO
Numa noite a velhinha no seu quarto ouviu um barulho na sala, foi verificar o que estava acontecendo, nisso passou um vulto por traz dela, ela agarrou em cheio nas partes baixas do ladrão...
perguntando:
- Quem é?
o ladrão sentindo o aperto resmunga:
- Haammmmmm!!!!!!!!!!!!
- Fala quem é?
- Haammmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A velhinha dando um aperto daqueles que chega a fugir entre os dedos pergunta a ultima vez:
- Fala quem é senão eu arranco fora!!!
- É João, o mudinho.
Boca Santa
Um certo dia um bêbado, como de costume, volta
para casa após mais um dia de cachaçada.
Ao entrar no ônibus se depara com um casal de
namorados no maior amor, e decidiu sentar-se logo
atrás do casal apaixonado para apreciar a cena.
E as frescuras do casal então começava.
- Ai ai ai amor tá doendo
dizia a namorada para o namorado.
- Onde amor
Dizia ele
- Aqui na pontinha do meu nariz
Dizia ela
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
E o bêbado observava com atenção
Aí casal começava novamente:
- Ai ai ai amor tá doendo
dizia a namorada para o namorado.
- Onde amor
Dizia ele
- Aqui na pontinha do meu dedo
Dizia ela
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
E o bêbado com muita atenção observava.
E o casal continuava
- Ai ai ai amor tá doendo
dizia a namorada para o namorado.
- Onde amor
Dizia ele
- Aqui na minha orelhinha
Dizia ela
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".
Então o bêbado já tocado de tanta frescura levantou-se subitamente e meio cambaleando perguntou para o namorado:
- Ô boca santa, tu curas hemorróidas?
O Bêbado mo ônibus
O bêbado entra no ônibus e diz:
- Do motorista até o cobrador todo mundo é corno e do cobrador para o fundo todo mundo é viado.
Então que se levantam alguns dos rapazes que estão no ônibus e começam a querer bater no bêbado.
O motorista vendo que ia dar uma grande confusão dá uma freada brusca, no qual todo mundo se mistura.
Então que se levanta um dos passageiros e pega no colarinho do bêbado e pergunta:
- Quem é viado e quem é corno?
E o bêbado responde:
Agora eu não sei mais, misturou todo mundo.
O Padre e a Maçã
Em uma cidadezinha do interior, o povo era muito religioso.
Em uma das paróquias, existia uma macieira, e um garoto de mais ou menos 6 anos sempre pedia o padre para pegar uma maçã.
o padre sempre entrava com o garoto para que ele não caísse da macieira.
Certo dia, o padre estava atrasado para celebrar a missa, quando o garoto chegou e pediu-lhe uma maçã.
o padre respondeu:
- Hoje eu estou atrasado, você espere terminar a missa e aí nós vamos pegar sua maçã!
E então o garoto sentou-se e resolveu esperar a missa terminar.
Passou uma hora e nada da missa acabar.
E então ele perdeu a paciência e resolveu ir sozinho pegar a maçã.
A macieira ficava ao lado da janela onde o padre estava celebrando a missa.
O padre que estava no meio da missa disse:
- E Maria ao ver Jesus pregado na cruz disse...
Aí ele olha para o lado e vê o garoto subindo na macieira e então grita:
- Desce já daí seu moleque!!!
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