Começando mais uma coluna, boa semana a todos!

Dia 25 de Outubro tem a  Festa de Aniversário do Programa "Quintas de Pagode" com Kalynka Pfleger no Véritas Pub, com os shows: DI BRINCADEIRA, 37 NÃO É FEBRE, MULHER PESSEGUINHO E MULHER BOMBOM, PARTICIPAÇÕES ESPECIAIS e muito mais. Não fique de fora dessa!!!

Foi um Sucesso a apresentação da Mulher Melancia no Clube classe A, como sempre casa cheia. Parabéns a toda a equipe.

Todos os dias estou no Ar, Ao Vivo, pela Rádio Top 10 FM (105,9 FM e www.top10fm.com.br) sempre a partir das 17 horas. Conto com a sua sintonia.

Agradecimentos da semana: Vanessa Garcia, Priscila Fernandes, Jéssica Nunes Castro, Ariellen Boeira, Caroline Paim, Denise Munhoz, Bruna Budelon, Michele Baptista, Adriana Zebroski, Leticia Santos, Ester Silva, Amanda Grassote, Luiane Stiborski, Mariana Medeiros e Aniele Berny.

Com Andressa Soares, a Mulher Melancia:

E agora vamos as nossas tradicionais piadas, videos e outras “tosquices”!!!

Mande a sua colaboração por E-Mail: andreritter@top10fm.com.br Ou adicione esse colunista no Messenger: andre_ritter6@hotmail.com

Minha Comunidade no ORKUT: http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=41150243

O peru do vigário

Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote, um certo dia ele notou que o peru havia desaparecido, e ele suspeitou de que alguém no vilarejo o havia roubado.

No dia seguinte na missa, o vigário perguntou a congregação:

- Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram!

- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. Algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram!!

- Não, não, repetiu o vigário; o que eu quero dizer e se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantaram!

- Não, não, disse o vigário novamente. Talvez me faltou formular bem a pergunta:

- Algum de vocês viu o meu peru?

Todos os coroinhas se levantaram!!!

Perdidos na ilha

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.

Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando para ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:

- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.

Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:

- Agora ponha a uva e a amora no c... e se rir... morre!

O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decapitado!

Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:

- Coloque as duas frutas no c..., se rir... morre! - falou o chefe.

O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!

Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:

- Deu risada também?

- É! A uva fez cosquinha e... não deu para segurar! E você? - perguntou o americano ao brasileiro.

- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não agüentei!

Orgulho dos Filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :

- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :

- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :

- Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !

É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.

Sexo ruim

Um casal de velhinhos está em suas cadeiras de

balanço, na varanda do asilo.

De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na

cara do marido, e volta para a cadeira de

balanço.

- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.

- Isso foi por os 34 anos de sexo ruim - responde ela.

E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o

marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma

bofetada. E o velhinho explica:

- Isso é por você saber a diferença.

Pérolas do Orkut:

Os videos mais “Toscos” da Internet: (By You Tube)

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