Começando mais uma edição da Coluna André Ritter, espero que todos tenham uma ótima semana.
Estamos na edição 61, nas próximas edições você vai encontrar muitas novidades. Muito mais informação, bom humor, dicas de festas e, claro, promoções e presentes para você prezado leitor.
Continua a promoção que levará você na faixa para o BAILOKO, na Sociedade Alvorada, em Camaquã. Mande seu E-Mail respondendo: Por que mereço ir ao Bailoko na faixa?
As três melhores respostas levam ingressos para curtir este mega evento.
No dia 22 de Agosto rola o mega show de Lulu Santos, em Guaíba, no Projeto patrocinado pela Toyota, este ano a atração acontecerá no Parque da Juventude.
Falando em festa, se você procura gente bonita, boa música e um ambiente diferenciado nas noites de sexta em Guaíba, então não pode perder as atrações do 1000º Bar.
Fique ligado sempre em nossa agenda, aqui você fica bem informado sobre o que esta acontecendo na região.
Outra grande pedida para o fim de semana é o Clube Classe A, ponto tradicional de grandes atrações. Sempre com novidades e com o que é sucesso, vale lembrar que a galera do Clube Classe A é parceira desta coluna desde sua primeira edição.
Se você quer divulgar sua marca, empresa ou evento na coluna entre em contato pelo E-Mail: andre_ritter6@hotmail.com (Contato também valido para conversas no Messenger). Faça contato e participe do Portal mais lido de Guaíba e região centro-sul.
Dica de Cinema:
A Dica de cinema da coluna é o filme: HARRY POTTER E O ENIGMA DO PRINCIPE.
Harry Potter e o Enigma do Príncipe é a sexta parte da adaptação para as telas da bem-sucedida série de livros da inglesa J.K. Rowling. A direção é de David Yates, o mesmo de Ordem da Fênix, que também deve dirigir os dois últimos filmes. Para o papel de Tom Riddle, foi chamado o ator mirim Hero Fiennes-Tiffin, sobrinho de Ralph Fiennes, que interpreta o Lord Voldemort. O filme seria lançado em novembro de 2008, mas foi adiado para julho de 2009 por conta da greve de roteiristas.
No espetáculo THOLL - Imagem & Sonho:
Momento de Reflexão:
A guerra do Vietnã havia acabado fazia pouco tempo...
Deixou uma soma de soldados mutilados e grande quantidade de guerreiros mortos.
Dentre os sobreviventes, um soldado estava finalmente voltando para casa.
Antes de embarcar para a cidade onde morava, resolveu telefonar para os pais e contar a notícia.
Mãe, pai, eu estou voltando para casa e gostaria de lhes pedir um grande favor. É que tenho um amigo, também sobrevivente da guerra, que pretendo levar comigo.
Claro, responderam os pais solícitos.
Nós adoraríamos conhecê-lo!
Todavia, diz o filho, há algo que vocês precisam saber: ele foi terrivelmente ferido durante a batalha, pisou em uma mina e perdeu um braço e uma perna. E como não tem nenhum lugar para onde ir quero que ele vá morar conosco.
Depois de um breve momento de silêncio do outro lado da linha, a resposta veio:
- Sentimos muito, filho. Nós talvez possamos ajudá-lo a encontrar um lugar para morar, mas infelizmente não podemos traze-lo para nosso lar.
- Não, mamãe e papai, eu quero que ele more conosco, suplicou o rapaz.
Filho, disse o pai, você não sabe o que está pedindo.
Alguém com tanta dificuldade seria um grande fardo para nós.
Nós temos nossas próprias vidas e não podemos deixar que uma coisa como esta interfira em nosso modo de viver.
Acho que você deveria voltar para casa e esquecer o rapaz. Ele encontrará uma maneira de viver por si mesmo.
Naquele momento, o filho desligou o telefone. Os pais não ouviram mais nenhuma palavra dele...
Alguns dias depois, receberam um telefonema da polícia com a triste notícia...
O filho deles havia caído de um prédio.
A polícia acreditava em suicídio.
Os pais, angustiados, tomaram o avião e foram ver o que acontecera com seu filho querido.
Levados para identificar o corpo descobriram, para seu horror, que o soldado mutilado era seu próprio filho.
Ambos sentiram, naquele momento, como se uma navalha lhes dilacerasse o coração.
Perceberam que ao negar ajuda a um rapaz desconhecido, desprezaram o próprio filho que desejava saber como seria tratado ao voltar para casa com as mutilações da guerra.
Esta coluna é inteiramente dedicada a minha namorada Nanda Porto.
E agora vamos as nossas tradicionais piadas, vídeos e outras "tosquices"!!!
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Piada machista e feminista.
O sujeito em seu momento de reflexão fala com Deus:
- Senhor porque fizestes a mulher tão bela?
E Deus o responde:
- Foi para você ama-la.
E o homem pergunta novamente:
- E porque ela é tão burra ?
E Deus o responde:
- É para ela te amar.
Apostando na Marilu
O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal,
quando a mulher lhe dá uma frigideirada na cabeça.
- O que é isso? Você esta maluca? - Reagiu ele,
furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da
sua calça, com o telefone de uma tal de Marilú!
- Mas, querida... Isso foi no dia em que eu fui à
corrida de cavalos. Marilú, foi era o nome do cavalo
que eu apostei e este número era o valor total das
apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em
desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o
seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - Protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone...
Dicas para Deixar uma Mulher Furiosa!
1. Excite-a ao máximo e depois durma;
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias;
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo !
8. Palite os dentes sonoramente;
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: "esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!";
11. Peça-lhe para falar mais baixo;
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: "Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14. Ao atender o telefone(é claro que é ela!!) faça questão de dizer: "Quem está falando?" (expectativa) Ah! É você? (decepção)";
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: "Faz tempo que você não vai à academia, né?";
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: "Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";
19. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça?!"
O roubo da jóia
Um certo dia, houve um assalto a uma joalheria que ficava ao lado de um buteco. Quando a polícia chegou, verificou o rombo na joalheria e os vidros todos em estilhaços. Não tinha ninguém por perto, além do último bêbado saindo do bar quase de madrugada, quando o guarda o parou:
- Parado aí seu bêbado! Vamos levá-lo a delegacia para averiguações. Você é o principal suspeito do roubo da jóia.
Chegando lá, o delegado foi logo pegando o bêbado a força, levando-o para um quartinho para o bêbado confessar.
No local, havia uma bacia cheia d´água onde o delegado foi logo abaixando a cabeça do bêbado a força dentro d´água, dizendo:
- Confessa seu bêbado, safado !!! Confessa onde está a jóia!!!
- Não seeeeiii de jóia nenhuma, seu delegado - responde o bêbado enrolando a língua.
- Confessa desgraçado... Onde está a jóia !!! -insiste o delegado - afundando ainda mais a cabeça do bêbado...
- Não sei, não sei, seu delegado !! - responde ele quase sem respirar e engolindo muita água.
- Eu vou perguntar pela última vez... Confessa seu ladrão cachaceiro !!!- mergulhando mais uma vez a cabeça do bêbado na bacia.
Quando de repente, o bêbado não aguentando mais engolir tanta água, desabafa:
- Pode parar seu delegado. Pode parar !!!
- Então o ladrãozinho bebum resolveu confessar??
- Não seu delegado, o senhor contrata outro mergulhador, por que eu não estou achando jóia nenhuma!!
CAPAS DE DISCO MAIS TOSCAS DO MUNDO:
Pérolas do Orkut:
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