Tá chegando a Halloween Party

Começando mais uma semana, entrando em contagem regressiva para a festa HALLOWEEN PARTY, que rola dia 26 de Setembro, no Classe A Pub.

Vale lembrar que é uma festa totalmente temática, não esqueça do figurino e, pena para alguns, na festa só será permitida a entrada de maiores de 18 anos.

Além disso, serão sorteados vários prêmios e brindes dos apoiadores, dentre as coisas legais que serão sorteadas estão:

• Sorteio de cinco pizzas da D'Italia
• Um brinde da MD Intimus (kit lingerie e sex shop) 
• Prêmio melhor grupo caracterizado (4 fardos de latinhas de ceva).
• Brinde da Skina Móveis e da Casa da Construção
• Marmotha Som & Luz sorteará uma "festa particular" (luzes, som, etc)
• O prêmio de melhor fantasia FEMININA vai ser um BOOK FOTOGRÁFICO no STUDIO DANIEL MARTINS;
• Será sorteado uma locação de veículo da Querotti Seguros e Veículos.

Gostaria de agradecer as amigas Adri e Paula Almeida pela atenção e carinho com esse colunista.

Além disso, nas próximas edições, muito mais prêmios para você prezado leitor.

André e Nanda curtindo a Área VIP do "TOYOTA - Trilhas da Natureza":

Dica de Cinema:

A dica desta semana é a comédia Se Beber, Não Case.

Do mesmo diretor de Starsky & Hutch, Se Beber, Não Case conquistou o posto de filme para maiores de 18 anos de maior bilheteria na história do cinema norte-americano. Apesar de um elenco praticamente desconhecido, a comédia que custou US$ 35 milhões, arrecadou US$ 45 milhões apenas em seu primeiro fim de semana nos EUA. O nome mais conhecido no elenco é o de Heather Graham, que faz o papel de uma stripper. A personagem seria interpretada por Lindsay Lohan, mas a atriz não gostou do roteiro e rejeitou o papel. O ex-pugilista Mike Tyson também faz uma participação especial no longa.

Momento de Reflexão:

A linguagem dirige nossos pensamentos para direções especificas e, de alguma forma, ela nos ajuda a criar a nossa realidade, potencializando ou limitando as nossas possibilidades. A habilidade de usar a linguagem com precisão é essencial para uma boa comunicação.

1) CUIDADO COM A PALAVRA NÃO. A Frase que contém NÃO, para ser compreendida, traz à mente o que está junto com ela. O NÃO existe apenas na linguagem e não na experiência. Por exemplo: pense em "NÃO"... Não vem nada à mente. Agora, vou lhe pedir não pense na cor vermelha... Eu pedi para você NÃO pensar na cor vermelha e você pensou. Procure falar no positivo, o que você quer e não o que você não quer.

2) CUIDADO COM A PALAVRA MAS, QUE NEGA TUDO QUE VEM ANTES. Por exemplo: "O Pedro é um rapaz inteligente, esforçado, MAS...". Substitua o MAS por E, quando indicado.

3) CUIDADO COM A PALAVRA TENTAR, QUE PRESSUPÕE A POSSIBILIDADE DE FALHA. Por exemplo: "Vou tentar encontrar com você amanhã às 8 horas". Em outras palavras: Tenho grande chance de não ir, pois vou "tentar". Evite TENTAR, FAÇA.

4) CUIDADO COM NÃO POSSO OU NÃO CONSIGO, que dão idéia de incapacidade pessoal. Use NÃO QUERO,NÃO PODIA ou NÃO CONSEGUIA, que pressupõe que vai conseguir, que vai poder.

5) CUIDADO COM AS PALAVRAS DEVO, TENHO QUE OU PRECISO, que pressupõem que algo externo controla a sua vida. Em vez delas use QUERO, DECIDO, VOU.

6) Fale dos problemas ou das descrições negativas de si mesmo, utilizando o verbo no passado. Isto libera o presente. Por exemplo, "Eu tinha dificuldade em fazer isto..."

7) Fale das mudanças desejadas para o futuro utilizando o tempo presente do verbo. Por exemplo: em vez de dizer "Vou conseguir", diga "Estou conseguindo".

8) Substitua o SE por QUANDO. Por exemplo: em vez de falar "Se eu conseguir ganhar dinheiro vou viajar", fale "Quando eu conseguir ganhar dinheiro vou viajar".

9) Substitua ESPERO por SEI. Por exemplo: em vez de falar "Eu espero aprender isso", diga "Eu sei que vou aprender isso". ESPERAR suscita dúvidas e enfraquece a linguagem.

10) Substitua o CONDICIONAL pelo PRESENTE. Por exemplo: Ao invés de dizer "Eu gostaria de agradecer à presença de vocês", diga "Eu agradeço a presença de vocês". O verbo no presente fica mais forte e concreto.

Esta coluna é inteiramente dedicada a minha namorada Nanda Porto.

E agora vamos as nossas tradicionais piadas, vídeos e outras "tosquices"!!!

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Jantar

Um casal com grave crise financeira, depois de vários dias a procura de emprego, o marido chega para a esposa e diz:
- Mulher, não aguento mais ! Amanhã será o último dia que saio para procurar emprego, se não achar vamos viver de amor...
No outro dia o marido sai cedo para procurar emprego.No final do dia, volta para casa cansado e sem nada ter arranjado encontra-se sua mulher na varanda da casa :
- E aí amor?
O marido cabisbaixo respondeu-lhe:
- Nada! não sei o que iremos fazer. Vou tomar banho...
Ao sair do banho encontra sua mulher escorregando pelo corre-mão sem calcinha e perguntou-lhe:
- Mulher, o que está fazendo ?
- Amor, estou esquentando o jantar.

Olha a maionese

Um casal estava saindo para a noite de núpcias quando o carro quebrou em uma estrada escura. Por sorte eles acharam um mecânico que autorizou eles a dormirem na casa no fundo da oficina e ainda disse para os dois:
"Aqui é o meu quarto, e dormimos a minha filha na cama e eu na cama de baixo do beliche".
Aí o mecânico e a filha dormiram, e o casal começou a se excitar......aí a mulher falou: "Amor, e agora? Nós vamos acordar os dois."
"Já sei" disse ele, "quando eu colocar eu digo cenoura e você alface quando eu tirar" Completou.
E foram:
-Cenoura
-Alface
-cenoura
-Alface
-Cenoura....
-Alface.....
Nisso o dono da casa acorda e fala:
"Vamos parar com essa salada que tá caindo maionese aqui em baixo...."

A SOLTEIRONA NA DELEGACIA

Uma jovem senhora de 45 anos, ainda sem marido, vai até a delegacia registrar um boletim de ocorrência:
-Senhor escrivão, por favor, registre aí que dois rapazes altos, fortes, musculosos, uns brutamontes, me violentaram, e me estupraram.
-Pois não minha senhora, tomaremos todas as providências necessárias, capturaremos os elementos, daremos uma surra de cacetete, e deixaremos presos até a decisão judicial.
-O quê? surra? prisão? Não; eu quero a reconstituição do crime.

As cinco perguntas mais temidas

As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela
mulher:

1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difícies é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a. A sim, pra caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Putz!

Piada dedicada a minha namorada. Nanda essa foi para você!!! Hehehehehe...

CAPAS DE DISCO MAIS TOSCAS DO MUNDO:

Pérolas do Orkut:

Os Vídeos mais "TOSCOS" da Internet : (By You Tube)

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