Guaíba, 19 de Maio de 2012.

Eu não sou louco. Tô lendo a Coluna André Ritter!!!

    Começando mais uma semana, espero que prospera e de muita paz a todos.
    Depois de um final de semana quente, nossa coluna volta com mais algumas piadas e coisas engraçadas, tudo para alegrar o seu dia.
    Essa coluna só é sucesso graças a vocês, que lêem ou colaboram, direta ou indiretamente. Agradeço muito pelo carinho recebido, muito legal mesmo saber que vocês gostam deste trabalho.
    Agradecimentos dessa semana: Drica Labres, Michele Ribeiro, Alessandra Lopes, Paulo Anastácio, Marcio Motta (Marmotha Sonorização), Renan Rocha, Amanda e Nicolas Jacomelli, Caroline Pinheiro, Alessandra de Souza, Bruna da Luz, Andreza Kunde, Mariana Medeiros, Jaqueline Regert e Gisele Silva.
    Todos os dias, a partir das 17 horas, estou no ar, ao vivo, na Rádio Top 10 FM de Guaíba. Sintonize: 105,9 FM ou www.top10fm.com.br
Muita música e descontração no seu fim de tarde!

    E agora vamos as nossas tradicionais piadas, videos e outros "tosquices"!!!
    Mande a sua colaboração por E-Mail: andreritter@top10fm.com.br
    Ou adicione esse colunista no Messenger: andre_ritter6@hotmail.com

O bêbado e a procissão

    O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE!!!!
    O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
    E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NÃO FALEI??

Bêbado no ônibus

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!

Violinista e o safari

    Um grande violinista é convidado para um safari na África e, na hora de fazer a mala, em vez do rifle, coloca o violino no estojo da arma.
    Durante o safari, o violinista vai para uma clareira sozinho e, quando abre o estojo, nota o engano e começa a tremer, pensando no pior.
    E o pior acontece, quando surge um leão e parte pra cima dele.
    Desesperado, o violinista pega o violino e começa a tocar.
    O leão, quando ouve a música, vai se acalmando, acalmando, acalmando.. e acaba sentando.
    Uma hora depois, o violinista continua tocando sem parar e ao seu redor estão mais de 20 leões sentados mansamente, dominados pela música.
    De repente surge um último leão que parte pra cima do violinista e o estraçalha.
    Vendo aquilo, um leão fala pro outro:
- Não tem jeito... Olha o surdinho dando vexame de novo...

Beba com moderação

Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:
01. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você pensar que está susurrando, quando na verdade não está.
02. CUIDADO: O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está.
03. CUIDADO: O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota.
04. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma historia chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara.
05. CUIDADO: O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
06. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente a fim de receberem um telefonema seu as 4 horas da madrugada.
07. CUIDADO: O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
08. CUIDADO: O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
09. CUIDADO: O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, chamado Montanha.
10. CUIDADO: O consumo de álcool pode leva-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
11. CUIDADO: O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (as vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".
12. CUIDADO: O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

Advogado competente

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher.
O advogado, tranqüilo, responde:
- Peraí. Não é assim. "Estão dizendo" que você matou sua mulher...

Dez Mandamentos do Guerreiro

1. Jamais voltar para casa com o placar empatado. A conquista é uma questão de honra.
2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem obrigação de cair dentro.
3. Nunca usar de violência ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vitima.
5. Amar a baranga acima de tudo. O que conta no currículo de um guerreiro é a quantidade, não a qualidade.
6. Ficar atento às oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.
7. Beber muito. O estado guerreiro pode fazê-lo rebocar o maior canhão da festa com a paixão de um adolescente.
8. Como bom devoto de São Jorge, o guerreiro deve honrar a espada, domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego.
9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, jurar que é milionário e, sobretudo, que a muquirana é mais bonita que a Vera Fisher.
10. Atacar todas as mulheres sem distinção de cor, raça ou credo. Respeitar somente a mãe do outro guerreiro. Se ela não for separada ou viúva, é claro.

Mais Frases:

A bebida é a pior inimiga do homem. Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde.

Passei a gostar de água depois que minha sogra morreu afogada.

Este ano está com os dias contados. Não passa de dezembro.

90% das estatísticas não servem pra nada!

Apesar de toda essa crise, nossas elites não estão nem aí. Estão de férias nas Bahamas.

A semelhança entre um parteiro e um porteiro de boate é que ambos trabalham onde o Homem se diverte.

Alguns espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir algo.

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Antigamente, depois do vendaval vinha Bonanza. E depois vinha o Repórter Esso.

A primeira vez sempre deixa marcas. Se não na memória, pelo menos no carpete da sala.

A verdade é que a milenar ciência da astrologia está aí há pelo menos mil anos.

Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Mandamentos: Não cobiçar a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo.

    Aposentado:
    A barriga cresce
    O pinto amolece
    O saco desce
    A mulher oferece
    A gente agradece
    Ai se eu pudesse...
    Saía correndo pro INSS.

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