Guaíba, 19 de Maio de 2012.

Depois do carnaval voltando a normalidade...

Começando mais uma semana, como muitos dizem “o ano só começa após o carnaval”, então começando de verdade o ano por aqui. Hehehe...

Essa semana o ultimo Especial de Verão, já no nosso próximo encontro teremos a volta dos Videos mais “toscos” da internet. Estamos estreando hoje uma nova atração, a exemplo das pérolas do orkut, entra no ar as CAPAS DE DISCO MAIS TOSCAS DO MUNDO, espero que vocês gostem.

A galera lotou o Clube Classe A durante as noites e matinês de carnaval, mais um ano de muito sucesso e organização impecável. Parabéns a todos os amigos que sempre tratam esse colunista com muito carinho.

Falando em festa, vem aí a 1ª Festa Tchê do Veritas Pub com a Gang do Arrastapé, sábado dia 14 de março com início às 23:30hs. O Casal que comprar ingresso antecipado ganha uma cerveja! Não fique de fora dessa super festa!!!

Agradeço a manifestações favoráveis de alguns leitores em relação a publicação de mensagens para reflexão, espero poder contar com os seus textos também, envie por E-Mail: andre_ritter6@hotmail.com e veja ele publicado por aqui.

Momento Reflexão:

Existiu um lenhador viúvo que acordava ás 6 da manhã e trabalhava o dia inteiro cortando lenha, e só parava tarde da noite.

Ele tinha um filho lindo, de poucos meses e uma raposa, sua amiga, tratada como bicho de estimação e de sua total confiança.

Todos os dias o lenhador ia trabalhar e

deixava a raposa cuidando de seu filho.

Todas as noites ao retornar do trabalho, a raposa ficava feliz com a sua chegada.

Os vizinhos do lenhador alertavam que a

raposa era um bicho, um animal selvagem,

e portanto, não era confiável.

Quando ela sentisse fome comeria a criança.

O lenhador sempre retrucando com os vizinhos e falava que isso era uma

grande bobagem.

A raposa era sua amiga e jamais faria isso.

Os vizinhos insistiam:

- "Lenhador abra os olhos! A raposa vai comer seu filho."

- "Quando sentir fome, comerá seu filho!"

Um dia o lenhador muito exausto do trabalho e muito cansado desses comentários ao chegar em casa viu a raposa sorrindo como sempre e sua boca totalmente ensanguentada...

O lenhador suou frio e sem pensar duas vezes acertou o machado na cabeça da raposa...

Ao entrar no quarto desesperado, encontrou seu filho no berço dormindo tranquilamente e ao lado do berço uma cobra morta...

O lenhador enterrou o machado e a raposa juntos.

Se você confia em alguém, não importa o que os outros pensem a respeito, siga sempre o seu caminho e não se deixe influenciar... e principalmente não tome decisões precipitadas...

Essa coluna é inteiramente dedica a Fernanda Porto, uma pessoa muito especial na vida deste colunista.

E agora vamos as nossas tradicionais piadas, videos e outras “tosquices”!!!

Mande a sua colaboração por E-Mail: andre_ritter@terra.com.br

Ou adicione esse colunista no Messenger: andre_ritter6@hotmail.com

Minha Comunidade no ORKUT: http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=41150243

A gananciosa

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.

Estava completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá o bilhete ao garçom que o entrega ao destinatário. O bilhete dizia:

"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter uma BMW M3 Conversível 2002 em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças."

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher. O bilhete dizia:

"Para sua informação, tenho mais de 30 BMWs de todos os modelos e cores zero KM pois sou dono da única revenda autorizada o do sul do pais. Também tenho uma Ferrarri, um Porshe, uma Mercedes, um Iate e um jatinho. Além disto, tenho em torno de 30 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros.”

Ouvido masculino

Todo mundo diz que as mulheres falam demais. Mas isso não é problema, porque o ouvido masculino é seletivo... escuta somente o que interessa.

O que a mulher diz:

"Esse lugar tá uma bagunça, Amor!

Você e eu precisamos limpar isto.

Suas coisas estão jogadas no chão

E você ficará sem roupas pra usar se

Não lavá-las agora mesmo!"

O que o homem escuta:

blah, blah, blah, blah, Amor

blah, blah, blah, blah, você e eu

blah, blah, blah, blah, no chão

blah, blah, blah, blah, sem roupas

blah, blah, blah, blah, agora mesmo!

A sogra agredida

O homem explica ao delegado o drama que viveu:

- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!

- O rapaz estava armado?

- Não, doutor!

- Era forte?

- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!

- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!

- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...

- Mas, o quê?

- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

O pior esconderijo

Deus disse para São pedro só permitir a entrada no céu para quem contasse uma historia triste sobre sua propria morte.

O primeiro a bater na porta foi joão (o corno)

- conte sua historia para poder desfrutar do céu, diz São pedro.

- eu desconfiava que minha mulher me traia, então cheguei em casa mais cedo, e lá estava ela pelada na cama, procurei pela casa inteira e não achei ninguem, ate ver uns dedinhos pendurados na sacada da minha varanda, derrubei o safado, só que ele caiu em cima de um toldo aí resolvi jogar a geladeira nele, e quando joguei acabei caindo junto ...

- tudo bem pode entrar.

o segundo a bater na porta foi Olavo.

- fale-me como foi sua morte, diz São pedro

- eu estava limpando o vidro da janela lá de casa, quando escorreguei e fiquei pendurado na varanda do vizinho, aí começaram a pizar nos meus dedos ate que eu largasse, acabei caindo em cima de um toldo, quando derrepente uma geladeira caíu lá de cima bem na minha cabeça.

- ok, pode entrar.

o terceiro a bater na porta foi juan.

- diga-me como voce morreu, diz São pedro

- São pedro voce não vai acreditar, estava com uma loira, o corno do marido chegou eu entrei na geladeira...